偷窺免費讀全文

⑶ 適合在辦公室偷看的小說閱讀器！

那不是太累？我用的是老闆鍵，有人過來。按下ctrl A 界面隱身了。很多閱讀器有這個功能的。
我經理也在後面，現在我已經不避諱了，自己事情做完，上網，聊天，看小說，一樣不誤，哎，罪孽啊╮(╯▽╰)╭

⑷ 偷窺 項國托 那裡有在線閱讀

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⑸ 萌芽雜志上有篇《偷窺》誰能傳上來，我最喜歡，謝了

大學培養的是徹頭徹尾的空虛和無聊。
大學過去二分之一的時候，我得出這樣的結論。
我對著湖面吼出這句話的時候，我正吸完第九支煙，第九支煙煙頭被我的手指輕輕一彈，像流星般劃出完美的拋物曲線落入湖水中。「嗞」的一聲冒出幾縷煙，便像吸足水的浮屍般隨著漣漪飄盪不定。所以水面上七零八落地漂著九條浮屍。我當然知道這是不環保不道德的行為，但這湖方圓十公里混蛋得就是沒有一個垃圾箱。
最主要的是我覺得吸完煙後這樣扔煙頭很瀟灑，很有痞子氣。例如董布就是這樣做的。當然他彈射煙頭的出手速度，空中劃出的曲線，落地的擲地有聲是我所不能及的。他就像一頭訓練有素的德國牧羊犬，動作嫻熟，渾然天成，完美無缺。而且帶有卓然超群的霸氣。這是上上等的痞子氣，是修煉成仙成聖的痞子氣。
我可以舉出兩個例子讓你不得不佩服他。例如，在經過教室走廊的垃圾箱時，他可以准確無誤地將煙頭射入垃圾箱中。眼睛不用看，手不用伸，很自然地走過去。似乎那些垃圾箱就是為他設置的，但凡他在哪裡丟煙頭，那些垃圾箱就乖乖地迅速地出現在煙頭落下的地方。年輕懦弱的輔導員找他談話時，他的煙照吸不誤。他右手的食指和中指輕松地夾著支煙，左手插在褲袋中。他一米八的身材顯得身材瘦小的輔導員甚是可憐，好像巨人與矮人的對話。輔導員每說完一句，他就噴噴地吸一口然後吐出。那煙霧首先由上往下劈頭蓋臉地從輔導員的臉下來，隨即又升騰而起。
就是說，可憐的輔導員要經受兩次煙霧的繚繞。搞得他咳個不停。輔導員無法忍受問他可不可以將煙熄滅。他當然應允，無名指用力地一彈，亮紅的煙頭應聲落地，像擰息他的電動車般輕而易舉。待老師訓話完畢。轉身走後。他聳聳肩，響亮地吹一個口哨，薄薄的嘴唇挑出不屑一顧的笑。然後把手裡四分之一長的煙支准確無誤地彈射入五米開外的垃圾箱。這時，在我看來，彷彿他身上有無數個煙頭在四處飛濺，那些煙頭又彷彿閃亮的火花四處飛濺。他十足韓劇里的淘氣王子。
當然不是人人都能達到董布那般的極致，因為這需要七分天賦，三分練就。好像這世界所有的事物都會兩極分化一樣，有的處於這一極，有的處於那一極。
吸煙也如此。與我同宿舍的周虛就處於另一極。人如其名。他長得病懨懨，一副有氣無力的樣子。其實他長得挺漂亮，一頭潮濕烏黑的頭發，一個懸直筆挺的鼻子。但我無法忍受的是他每隔一會抽一下鼻子，好像總有無窮無盡的鼻涕流出。其實根本沒有，我就從來沒見過他流過一次鼻涕，甚至感冒風寒也沒有鼻涕流。這可憐兮兮的傢伙有時讓我非常討厭。他抽煙時鬼鬼祟祟，一點都不瀟灑，好像有一支緝煙特警隊在監視著他似的。他對抽煙有嚴格的規定，一天抽幾支，什麼時候抽，在哪裡抽。例如他從不在公共場所抽，不在年紀長的人面前抽。我覺得這像第二十三條軍規一樣愚蠢至極。他的煙頭從不亂扔，確認摁熄後，規規矩矩地放入垃圾箱中。在這一點上，我比他瀟灑，比他有痞予氣。
上面我說得過多了。但不吐不為快。大學就是這樣一個混蛋的時期。你可以什麼都不做，但千萬別緘口不說話。
我實話實說地告訴你，上大學以前我是一十足的乖孩子，煙酒不沾，學習認真刻苦，要不也就不會擠上，這所所謂的名牌大學來。問題是，環境造人，大學就是製造人的空虛和無聊。課索然無味，讀的專業不知道將來能幹些什麼，老師個個自以為很有造詣地唾沫橫飛，兩百號人像沙丁魚似的鬧哄哄地擠在一起，四年後，這些毫無特色的沙丁魚再流向社會各個角落。與其在課堂上聽得昏昏欲睡，還不如到處閑逛。我就是在這個時期養成閑逛的習慣。我被大學城的風景深深吸引。縱使我在大學城游歷了一遍又一遍，但從來不感到厭倦，總能從中看出點美來。就這一點來說，我是個熱愛生活的人，並且善於捕捉美。
大部分時間，我都用來閑逛。這彷彿成了我大學人生中的一個標志。我堅信它以後能成為我引以為傲的東西，並且能對我的後代娓娓道來。正如阿甘的「跑」一樣，成為他個人獨特的印記。所以，在晴空萬里的某個下午，當你在大學城看到一個穿白襯衣黑褲子、阿迪達斯鞋、戴鴨舌帽的男性青年，那很可能就是我。但你若想找到我，那是挺難的一件事。我像野貓一樣四處出沒，從不會在一個地方同定閑逛。
夏末的一個傍晚。天空呈現…片淡淡的火燒雲。
草地的形狀和房屋在夕輝下投射的陰影已清楚地勾勒出秋天的來臨。_一些飛鳥在六七點鍾時光的天空振翅而過。看了一個下午的電影，又和幾個素未謀面的網友瞎聊了一通。突然感到疲憊不堪和如潮水般襲來的空虛。我關閉電腦，抓起一包雙喜煙，准備到某處閑逛。走到樓梯口時，卻不知要到哪裡去。我在腦里一一搜索最近沒去的地方，中心湖，博物館，購物廣場?
……躊躇間，七樓樓梯間那一片柔和得幾近像水的燈光將我吸引。我決定到樓上看看。這是一片舊公寓區，灰色的石灰牆，狹窄的樓梯，潮濕的空氣。我住五樓，六七樓一直空著沒人住。在這棟樓住了兩年多，我居然還未一次到過上面的樓層。我順著樓梯往上走，過了七層後，看到一道無門鐵柵。樓梯間一片狼藉，丟棄的煙頭，污穢的衛生紙團，一張油膩的2004年12月27日報紙，幾瓶東倒西歪沾滿泥塵的啤酒瓶。通往天台的出口被一道厚重深沉的鐵門鎮住。它是如此的密不透風，以至給人錯覺。
外面應是一個迥然不同的世界，有別樣的一片風光。
而且它被一把巨大的鐵鎖鎖著，更是加深我無邊無盡天馬行空般的暢想。
我有點垂頭喪氣地坐在中間階梯上，點燃一支煙，噴噴地抽起來。我無聊地順腳推掉腳跟前的一個啤酒瓶。啤酒瓶咣當咣當滾過階梯，叭的一聲摔個爛碎。然後我看到一張發黃的折疊起來的信紙。我好奇地翻開來看，上寫：×思羽(姓氏模糊不清)……你為什麼不喜歡我呢?我苦苦追求你這么多年…………聖誕節那個夜晚，在購物廣場看到你和××(名字沒寫出，大概不願寫)深情地擁抱在一起，你知道我有多難過…………(中間一段沒有)……還是罷了……至此完。這肯定是哪個失意的傢伙留下的，看現場留下的物品便知。我想起那張油膩報紙的日期。兩年前的12月27日，應當是晚上，這個陰暗潮濕的地方曾有一個失戀青年自斟自飲，顧影自憐。
呸!我吐掉吸盡的煙蒂，把信紙揉成一團，狠狠地向前砸去。可憐可笑的傢伙!我心裡暗暗罵道。
罵完後我覺得渾身不自在，彷彿那信就是我寫的，那個可憐可笑的傢伙就是我。
因為幾年前我有過類似的經歷。那是我高中時期喜歡的一個女孩兒。我寫了封情書向她傾吐我的心跡。不料她回信說，4k大的一張信紙僅有一句話，你不夠帥!這句話當時就深深刺傷了我的眼睛。至今仍使我的心隱隱作痛。這句話使我感到莫大的恥辱，無啻於清末時期中國人被稱為東亞病夫。如今東亞病夫已雪清，「你不夠帥」卻永遠無法雪清，即使能，也是猴年馬月的事了。
我發誓我日後見到她，一定要把她按在牆上強吻她。我就是要痞子一點，要流氓一點。王朔說，我是痞子我怕誰。這話正中我下懷，聊以慰藉。
董布就是又痞又帥的人，我不夠帥，但可以痞一點。這年頭女孩子就喜歡痞子，你越是痞，她們越像蜜蜂一樣嗡嗡地圍著你轉。董布就很好地證明了這一點。我校一個多才多藝的校花級女孩就是被董布的痞子氣征服。因為圍在她身邊轉的更帥氣的男孩不計其數。當然董布征服過很多女孩，其中有兩個是我看上的，但都被他捷足先登。這讓我很來氣。我至今一個戀人都沒有，現在連看上的也沒有。
我點燃第二支煙，煩悶地四處張望。回頭看到那扇厚重的鐵門時我更加來氣。這時我卻看到一點驚喜，一把銹跡斑斑的鑰匙橫在門檻上。許多人也許就是一眼掃過，決不會將它和那把巨大得有點滑稽的鎖聯系起來。或者有也賴得去理會。我說過我一直很無聊，時間無處打發，所以我不會吝嗇我的時間。去撿起那把鑰匙，將它插入鎖孔中，用力地一擰。
啪，鎖干凈利落地打開。我好像被拯救了般。我記，導電視畫面上遇難的礦工被營救上來，見到地面上的光時也是這種心情。我弄不明白為何我會有這種心隋。
夏末清新涼爽的風撲面而來，一下子驅散了樓梯司陰晦濕重的空氣。
我首先看到南面那些低矮愚蠢的教學樓，彷彿通通被我踩在腳下。東面隔江的幾根大煙囪突突地冒著農煙。據說大學城島上長年霧氣不散與它有關。
近在眼前的是一個巨大的水泥築成的蓄水池，橫在地面上的水管嗚嗚地發出沉悶的聲響。
誠然，這里的風景沒什麼看頭。但被涼爽的晚風吹著，我還是感到一點興奮。
北面的公寓樓倒值得一說，它是女生宿舍樓。離我這棟宿舍很近，約摸三十米遠。女生寢室的窗簾長年累月拉合著，門也關得嚴嚴實實。這三十米遠的距離和女生有點過度的掩蔽給男生無窮的想像空間。我知道每天晚上有無數個男生躺在床上想著對面的宿舍樓意淫。例如周虛就常常在我們臨睡前挑起這樣的話題。他是個想像力極其豐富的傢伙，在這一點上，我覺得他十足的痞。
中間的空地種著三棵樹。一棵鳳凰樹，兩棵香樟樹。我眼前的這棵婆娑的鳳凰樹據說已有一百年樹齡，高大繁茂的樹冠詩意恣情地擴展，幾乎與宿舍齊高。一到夏天便開滿一樹星星點點紅色的花。
我站在原地轉動著身體，四處眺望，想找出點什麼景緻來。
若不是那隻嗚叫著突然振翅騰空而起的飛鳥，我絕不會往那個方向望去。透過一處稀疏的樹冠。我看到一幅令我心跳加速、臉紅耳赤的畫面。
這情景有點像電影《陽光燦爛的日子》，馬小軍在米蘭的房間拿著望遠鏡四處轉動時，看到牆壁上掛著的一幅米蘭穿泳衣的照片。
沒錯。我看到一個女孩，遠比電影震撼多得多。女孩正在洗澡間淋浴!
我看到是她的背面。她的長發綰結成團盤在腦後。她手舉著噴灑器，仰起頭，水順滑地從她纖瘦的背脊流瀉而下。背脊骨微微凸起。
很快她便轉過身體來。她小巧挺拔的乳房在我眼前暴露無遺。這讓我全身血液沸騰，心跳加速到頂點，呼吸變得不暢。
我還是感到羞恥和罪惡，害怕也有，怕她能看到我。我很快藏到水塔的一根立柱後面。背緊緊地貼著溫熱的牆壁，大口大口地喘氣。但鬼使神差地探出頭看了三次，兩次看到她的背面，一次看到她的正面。
我大致看清了她的臉蛋，是個美人兒。我的視力極好。這又是我引以為傲之處。若不是體重偏輕，很可能早被航空學校招去。我確認她不可能看到我。因為天色已黑下來，而她的洗澡間卻是亮著燈光。
第四次去看時，已經覓不到她的影蹤，洗澡間一片漆黑。
我使自己平靜下來，坐在一截廢棄的水泥墩上，點燃第三支煙，嘖噴地吞吐煙霧，整理頭緒。
我在思索剛才的一幕是怎麼回事?為什麼會在我的視野里出現?我得弄清它的來龍去脈。這個問題比較棘手，不啻於去解一道高次微分方程題。
吸盡第三支煙的時候，一幅清晰的、合理的畫面在我腦海浮現。
首先是洗澡間的窗玻璃，它分成上下兩格，上格玻璃不知什麼原因缺失。估計就是擊碎或壞掉。對女生來說，這很應該重新安裝一塊玻璃上去。但問題就在於這棵枝繁葉茂的鳳凰樹。在任何人看來，這棵鳳凰樹就是天然的窗簾。
從這間宿舍所處的位置看，十分安全，位於最頂層和最偏角。即使沒有這棵樹，同樓層宿舍的男生也看不到洗澡間內的情景。
僅僅站在我這個位置，也只有這個位置，才能看得到。樓層高了一層，可以俯視，且恰好這一處枝葉稀疏，由此構成一條暢通無阻的完美的俯視線。
就是說，那幅畫面日後可能還會出現，我還會第二次，第三次，第四次……看到。
我發現了一個天大的秘密!
晚上，我徹夜失眠。那幅畫面在我腦里不斷浮現。
那是一幅真實的、活生生的場景，不同於曾經看過的毛片中那些下流骯臟使人膩煩的鏡頭。它在我內心深處造成前所未有的心靈震撼和沖擊。從未想過，女性身體的美會以這樣一種形式在我面前呈現。距離使它變得聖潔、溫馨和神秘。可惜我不是一名畫家。它是我在大學城，抑或說二十年過往的歲月中看到的最美的一片風景。
它在我腦海里久久縈繞不去。
我被這片風景深深吸引。第二天黃昏，我不自覺地再次來到天台。我倚在牆上不斷地吸煙，等待那片風景的出現。可是心裡卻充滿矛盾。罪惡和渴望在我心裡不斷斗纏爭執。我極希望它只是昨天的一次偶然事件，或者是一個幻覺，突然出現，很快消失。而且我擔心我的生活會因此改變。
這時我卻莫名其妙地想起董布又痞又帥的情形。
他親過多少女孩子的嘴，摟過多少女孩子的身體。我竟一次沒有。混蛋得連手也沒正兒八經地牽過。所以我看看女孩子的裸體算得了什麼。對董布來說，簡直是小菜一碟，不值一提。從這一方面來說，董布不能不說是我很好的一個導師，在某些時候，他總能像一個電力充沛的激發器，能挑動我的勇氣和沖動。這類似啟輝器在黑暗的時刻把日光燈激亮。所以道不道德，合不合禮法，這不是一個痞子應該考慮的問題。
快七點的時候，那片風景如我預想的一樣，再次在我的視野里出現。這次我鎮靜許多，不像昨晚那樣不知所措，躲躲閃閃。這才是一個痞子的表現。作為真正痞子的其中一個最大原則是，永遠不能在女孩面前畏首畏尾和掉價。
要命的是，第三天早上在食堂，我和她近距離打了個照面。昨天開始我就一直心緒不寧。打早餐的時候端著盤子迎面就和一個女生撞上。我吃驚得——或許惶恐多一點，眼珠子就要瞪出來掉在餐盤上。竟是她!我慌亂地趕緊把頭低下去。生怕她從我毫無遮攔的眼珠里看到我不可告人的秘密。
我沒事。她十分輕松地說。聲音柔和甜美，嘴角輕輕上揚。我什麼也沒說，像一根石柱杵在原地不動。隨後她帶著一絲笑聲離去。我目送她遠去的背影。她穿一雙叩擊地板篤篤作響的公主鞋，身上一條淺藍色的流蘇裙。微卷的淺棕色長發。我發現她穿著衣服的樣子比裸體時要好看很多，更加迷人。
直至她的背影在我的視野消失後，我暗暗罵起自己來。剛才我表現得沒有一絲一毫的痞子氣，簡直像蔫了的常青藤蔓。我想我應該這樣。嘴角掠過輕浮的微笑，頭揚起，眼睛盡量向上看，用輕松調侃的語氣，最好像《櫻桃小丸子》里的花輪，說「嗨，寶貝，沒事吧」。未等她開口，便直盯著她的眼睛看，直到盯到她躲閃不及，落荒而逃。然後再對著她的背影哼哼笑兩聲，當然不要笑得太大聲。如果是董布，他勢必會這么做。那混蛋小子我非常了解他。
課堂上的時候，我一直在思考這樣的一個問題。
是不是世間的事情都有這般巧合。為什麼我會撞上她呢?是不是說明了一種緣分?這么近距離地接觸到她，使我有一種溫暖模糊的印象，或許我們見過面，甚至擦肩而過也不一定。只是那時她未能在我腦海里留下深刻的印象。因為她不是使人眼前一亮呼吸不能自抑的極致女孩。她的美麗是與世無爭，隱匿在人群中。如梔子花般默默地散發著她的幽香。而一旦你聞到這種幽香，就會不自覺地深陷其中，不能自拔。對痞子來說，這種女孩是危險的，十成會被她馴服，生活被弄得一團糟。
那個坐在最後一排，穿白色衣服的同學來回答一下這個問題。四十歲上下、打扮時髦的哲學老師把全班所有的目光都導向了我。
叫你呢。坐在我旁邊的周虛拉拉我的衣角，小聲地提醒道。
我渾渾噩噩站起來，一臉茫然地看著肥胖的哲學老師。她那張圓臉的妝化得特別好笑，總讓我想起日本藝妓的臉妝。
我半晌沒有出聲，掉過頭看窗外稍稍有些泛濫的陽光。
發什麼呆?你們就是這樣來讀大學的嗎?……很快她便進入她夾帶有哲學語句的說教。一個老師罵人都帶有她的專業語句，真不能不讓人佩服。
周虛把書本打開，指給我能回答問題的那段文字。我不理睬他。他另一個討人嫌的特點是熱心過度。
你怎麼不出聲，怎麼老是發呆不聽課?她對我的無禮感到惱怒。
不知道為什麼，我一聽你的課總想睡覺。我用調侃的語氣回答了她。全班同學哈哈大笑起來。
周虛彷彿是他闖了彌天大禍似的，縮成一團，緊張地不斷抽鼻子。與我同排坐在角落的董布則向我豎起大拇指。未到三十分鍾，我就看見他很痞子很霸道地親了五六次陪他來上課的校花女孩的嘴。
哲學老師沒有氣急敗壞地數落，相反她幽了我一默。她說，不是睡覺吧，肯定胡思亂想地在想哪個女孩子，一看就知道你是單身漢。全班更是鬨堂大笑。
一連幾天，每當黃昏時分，我都像野貓子一樣躥上天台。而她也總在七點左右的時光准時出現。沒有一次令人失望。她彷彿是一個善良的女神，悄然不覺中用她美麗青春的身體慰藉著一個孤寂男孩空虛的心。
我不知道她的名字。但我看到她使用的沐浴露瓶子外觀與我用的很相似，櫻雪牌。所以我暫且叫她櫻雪。況且這個名字正符合她。我也大致弄清她宿舍的情況。與她同住的還有三個女孩，一個長相普通，一看就是沉默寡言類型的。一個胖胖的，看上去性格十分開朗。還有一個比她身材高挑許多，打扮時尚精緻，算得上漂亮的女孩。
自從擁有這個天大的秘密之後，我便經常在天台流連忘返。白天上課聽得昏昏欲睡的時候，我會從教室逃出來，獨自一人在天台徘徊。一支接一支地吸煙，一罐接一罐地喝啤酒。並且時常望向那扇破損的玻璃窗。縱使我知道白天那幅畫面不可能會出現。但我仍感到無比的愉悅和滿足。
半個月後，我不可避免地想到那個詞——偷窺。
這個詞一次又一次敲擊我的神經和心靈。夜晚，白天，無時無刻。並使我一度想到那個更可怕的詞——偷窺癖。這個詞使我身心倍受折磨。我幾乎懷疑自己是不是得了偷窺癖。
後來我查了一些這方面的書籍和資料。並且和一個交好的朋友——心理醫生，很隱晦地談了這個問題，確認自己沒有偷窺癖。
兩個理由很有說服力地說明這一點。一，我是偶然間撞上的，不是有意識有目的去尋找女性身體窺視。二，前前後後我只看櫻雪一人的身體，與她同住那三個女孩的身體我一次都沒看。即使那個身材高挑撩人心弦的女孩洗澡時，我也是避之不及，瞟也不瞟一眼。就是說，我僅是個痞子，且是一個負責任、做事有原則的痞子。
按照那個心理醫生朋友的分析，其實我是愛上了她。我不否認這一點。如果我追到她，她成為我的女朋友，甚至不遠的將來成為我的妻子，那麼就和偷窺一點扯不上關系，充其量來說，我不過是提前看到了她的裸體而已。說不定到新婚的那天晚上，我告訴她這件事，她故作生氣地拍打我的胸脯，嬌嗔地責罵道「你這個壞蛋」。現在唯一考慮的是如何把她追到。想到這，我如釋重負，心情豁然明朗。
從此我由每天在天台流連。變成每天尾隨她去上課，吃飯，自習。且窺視她洗澡的次數減少為一周一次，而且成為一個不可更改的規定，只能少，不能多。
這聽起來似乎和第二十三軍規一樣可笑，但我說過我是一個負責任、有原則的痞子。
可是我一直沒有很好的機會結識她。雖然有點痞，但不夠帥。高中那個女孩的話至今仍在打擊我的自信心。但我仍堅持著不露聲色地尋求和製造機會。
上課的時候，我只跟隨她到教室門口，便跑去上我的課。我是不敢進去坐著一起聽的。若進去聽課，必定會暴露行蹤，甚至意圖。
只有晚自習，我才與她同坐在一個教室。一直陪她到她自習結束。當然，我會拿幾本書做做樣子，畢竟不能兩手空空，坐在那裡盯著她一直看。而且也不能幾個小時分秒不缺地盯著她看不止，到底會眼澀脖子酸。於是也就看起書來。以前我是從來不看書不自習的。周虛注意到我這一反常行為，經常抽著他的鼻子說，母豬上樹啦。
一個月後，我多多少少知道了一些她的生活習慣。她最喜歡穿淺藍色和卡其色且帶有碎花的紡紗裙。喜歡吃雞肉和西洋菜，不吃韭菜和竹筍。一個星期去超市購一次物。騎一輛捷安特牌腳踏車。很少發簡訊和打電話，估計尚未有男朋友。每天在教室自習是在看考研雅思的書。
她學習的時候非常專注。腰挺得直直的，幾乎紋絲不動。我看著她窄瘦的雙肩和單薄的腰肢，感到微微的心疼。她這么努力學習到底是為了什麼呢?這恐怕是我這個痞子永遠無法弄清的事情。她思考問題的時候，最愛鼓起粉紅的腮幫和嘟起小巧的嘴巴。要麼背靠在椅子上仰起頭，一個勁地翻眼睛。睏倦時，她會用MP4聽一會音樂，雙手托著臉頰，閉合著眼睛，微揚起頭，細長光潔的雙腿疊架在一起，用鞋尖輕輕叩擊地面。這個時候，她最美麗動人。每當此時，我會做一些不正當的臆想，如擁抱著她親吻她的小嘴。或者想起她沐浴時的裸體，覺得與雷諾阿的油畫名作《金發浴女》極其相似。
我終於在兩個月後結識了她。
那天晚上不知道怎麼搞的，偌大的一個自習室空空盪盪的只有我們兩個人。好像所有的男女傾巢而出都去參加某個狂熱的舞會派對了似的。這讓坐在離她位置不遠的我感到竊喜。這是個千載難逢的結識她的機會。我在琢磨著各種各樣與她結識的對白與場景。
比如說，「我的筆沒水了，可以借你的筆用一下嗎」「你是在准備考研嗎，我也有這種打算呢」，這些太幼稚又沒格調，一聽就知道是在搭訕女孩的套話。還有「嗨，寶貝，我們認識一下吧」，這些太痞子氣且隨便，非把她嚇跑不可。
半個小時過去，我遲遲沒想出來，又擔心她會因為教室空盪盪的而突然走掉。我越想心越急，越心急越想不出來，越想不出來越……啪，教室突然黑下來。她驚訝地「啊」了一聲。不單是這個教室黑下來，而是整棟教學樓都黑了下來。肯定是我的婆婆媽媽激怒了電神。
我摸摸索索掏出打火機，又在書包里胡亂摸了一把，摸出四五支生日蠟燭。我才想起前幾天參加朋友的生日晚會，因為看到造型可愛、雕刻有流氓兔卡通形象的蠟燭，便順手牽羊拿了幾支。流氓兔是痞子的象徵，我們痞子一直奉它為精神偶像，當然不能放過任何與流氓兔有關的東西。
我點燃蠟燭，教室一下子亮堂起來，我很自然地舉著蠟燭走到她身邊。搖曳的燭光照亮了她的臉龐。
她對我報以感激的微笑。

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我在什麼地方？為什專么我感覺動不了屬？為什麼我會如此的難受？我明明是個享樂主義者，拒絕任何不舒服的感覺，我怎麼會把自己陷在這種境地？
想一想，好好想一想……
我叫然，是個小人物，一個平凡人，一個掉到人堆里就撈不出來的傢伙。
長的既不英俊也不高大，不光沒有象樣的外表，也沒有吸引人的個性，更沒有一點點兒優點。父母是靠幾個死工資過日子的小老百姓，「做個有錢人的兒子」的美夢也就長著翅膀飛走了。更何況我從很早以前就一直堅持以成為「躲在糧倉不引人注意的角落裡最渺小的米蟲」作為人生追求。注意是「米蟲」而不是「老鼠」啊！本人一直奉行「懶人政策」，日子得過且過，混過一天是一天，混過高中畢業，未能混上一所大學讀讀，至此將「混吃等死」發展為人生第一目標。糊里糊塗的過了近十年的打工生活，哪一行多少都有一些涉獵，眼看著就要步入三十歲，加入「而立之年」的行列。沒有戀愛、沒有女朋友、沒有初吻，更不要提結婚了，雖然聽起來有些酸……
確認後請採納

⑺ 偷窺的窺讀第幾聲 要的是這個詞語的發音幾聲 不要單獨的字 謝謝高手

窺剛查了一聲（平聲）
不過我都讀成四聲看來是錯的～

⑻ 偷窺的窺讀第幾聲

樓主，讀第一聲。
字典第270頁，就一個讀音，類似的意思的字也沒有。