盛世蜜婚大結局百度雲

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常言道「無志之人常立志，有志之人立志常」，而我就是一個「常立志」的人，也就是一個「無志」之人。
記得上小學的時候，大約是受了大姐那幫子喜歡讀課外書籍的女孩子的影響，受了鄰居家室內積書如山的影響，受了很少見面在鄉下教書的老爺的影響(因為母親常常給我講老爺讀書做畫的事情)，我也漸漸地喜歡上了看書。但對於那童稚初開的心扉，只是急於接納外界的事物而已，並談不上什麼志向問題。
等到我上初中時，加之又受了愛好文學的宋同學(島城知名作家)的影響，喜歡畫畫刻字的張同學的影響，也就開始學著寫詩作文、畫山水和刻圖章了。這期間在老台東的新華書店，和太平山山坡的禮拜集上曾經買過許多看懂和看不懂的書，如唐《創作漫談》、藏克家《學詩斷想》，還有《雪鴻軒尺牘》、《六朝女子文選》等，還曾買過《現代山水畫選》、《毛筆山水畫入門》等等。當然因為money不足的緣故，許多書捨不得買，於是就借來抄。像唐詩宋詞，拜倫雪萊詩選等我都是成本成本地抄下來。那時，喜歡寫的東西好象是現代白話詩之類，所模仿者也是外國的作家如雪萊、海涅、普希金和國內的作家如郭沫若、徐志摩、郭小川等，而畫的東西大約是受國畫寫意派的影響，畫些松竹、魚蝦、山水等。只是當時所寫所畫的東西都隨手扔掉了。因為自己並沒有想成為名家大師，即便是存留著，也決不會從中看出將來發達的痕跡。倒是有一枚陰刻的姓名圖章，一直保存到現在。
大約是喜歡文學的連帶關系，從初中開始起英文學得也不錯(那時初中才開始有英語課)。無論是初中時那位曾經在碼頭上當過翻譯的孫老師，還是高中時那位在上海曾經給陳毅當過英文秘書的趙老師對我都非常「器重」，課堂上每每當許多同學回答不出問題時，他便在最後把我叫起來代老師做解答。但是記得有一次當孫老師十分有把握地把我叫起來回答問題時，我卻沒有答上來，孫老師好像不太滿意地揮揮手讓我坐下。這使我在以後的好幾天內，無論是課堂上還是課外都不好意思抬頭見孫老師。
我是在21歲時就的業，青島市的280名高中畢業生一下子涌到這個有著悠久歷史和良好傳統的老企業，分別分配到各個車間干著最重的體力活，「接受工人階級再教育」。在這「知識越多越反動」的年頭里，我依然如飢似渴地尋找和閱讀著各種書籍。而這個時期里的買書和看書，似乎在朦朧中和「理想」、「志向」什麼的有點接茬。為了我的買書和看書，曾經在父母之間展開一場爭論。父親常常說：「看書有什麼用?還是做點實際的吧!」這大約是受了那個年代「讀書無用論」的影響。而母親總是反駁父親：「你這個人怎麼這樣，孩子願意學你就叫他學，說不定將來能派上用場。」而父親則堅持自己的觀點，把自己用過的鋸尺刨鑿翻騰出來叫我做木匠活，因為當時社會上正時興在家裡打傢具、做魚缸什麼的。許多人家裡的大衣櫃、高低櫥、寫字台甚至床都是自己做的，而我卻除了做了一個小古董架之類的東西外什麼也沒有作成。這個時期我的內心非常痛苦，因為自己喜歡的事情不能做，現實生活中不得不幹一些自己不喜歡的事情。我隱約中覺得即使每個人都非常精通木匠、鐵匠、油漆匠，恐怕對個人和社會都沒有多大的益處，因為社會越發展必定分工越精細，一個人用一輩子的精力去學那些派不上多大用場的「本事」又有何益呢?
所以後來無論父親如何說我無用，鄰里無論如何看我不行，我還是決意要看書學習。有一陣子我還曾經瞄準了英語，這大約是我的英語基礎較好的緣故吧。徐國璋的英語教材，外國文學中英對照本，各類英文語法書籍，一下子就跌在英語陣里了。甚至在改革開放後恢復期刊發行之時，我立即就訂了英文版的《阿爾巴尼亞》畫報。為了聽英語《靈各風》，還特意去買了一台大家都叫做「半頭磚」的日本三洋錄音機。當然也用它聽過鄧麗君的《小馬車》、《君再來》等歌曲。於是家裡的英文書籍漸漸多起來，大有超過中文書籍之勢。不過學了一陣子我又困惑起來，學這些東西將來的出路在哪裡?我無論如何都想不出一個眉目來。
就在這時，國家為了彌補那些失去學習機會的好學之士的遺憾，實行了自學考試制度。當我前往報考自學考試時，我惶惑了，我究竟應當報什麼?中文?英語?我恰如一頭站在兩堆稻草中間的驢子，不知道該吃那堆好。最終我選擇了中文，因為我自幼就喜歡讀讀寫寫，喜歡思考，我從此不用再和那鸚鵡學舌般的行當打交道了。三年後我以優異成績拿到了畢業證書。大家曾經勸我再報本科，因為我的英語已經有了相當的水平，但是我決定放棄，因為我本能地厭惡這種為了應付分數而進行的毫無自主的學習，我也害怕「到處都撒一點胡椒面」的學業狀態，我願意回到現實的自由自在的閱讀研究中來。
在這之後不久，由於我在企業報紙上發表過幾篇稿子，被安排到企業宣傳部門工作，從此開始在企業的上層建築中討生活。而此時的實際工作也要求自己放下別的事情，一心一意搞文字，從此，才真正結束了我胡思亂想的歲月。在做好工作後的餘暇里，則仍然看點文學書籍，寫一點生活感觸。而後隨著年齡的增長，工作的日益輕松，個性化的文字逐日多起來。然而我並非有意要搞什麼文學創作，因為我深知這一條道路並不好走，不啻是當今作者寫手如過江之鯽，而且話語霸權者也是比比皆是，要想跳過「龍門」談何容易!
不過好在我並非以此來謀生，所以沒有心理壓力，盡可以以我手寫我口，發出一點屬於自己的聲音。而這其中我也有一個「立志常」和「常立志」的過程。寫詩歌吧，似乎已經沒有了年輕時的激情;寫小說吧，自己的生活實在平直得很;於是我就決意寫一點隨筆、小品之類的文字，因為這比較隨意，比較合乎我的性情，而且與我現在的年齡也較適宜。這其中寫一點真感實情的散文固然很好，但是畢竟有限。於是我就試著把歷史和現實、知識和教訓等等，用文學的語言穿插在一起，說出一點自己的意思，希望讀者在愉悅的閱讀中能有所收益。特別是退休後，不言放棄，也算是寫出一點小成績。偶然間，見拙作被報刊錄用，心中便竊喜;有的文章甚至在國家省市刊物徵文中獲獎，更讓自己信心大增。
時到今日，也算是「有志之人常立志」了吧，然而實在是不敢以我的年齡，再反反復復尋尋覓覓地荒廢珍貴的時日了。所以要講這些陳芝麻、爛穀子的事情，只是希望後學者不要類我，而是能及早立志，勤於積累，勇於實踐。這正如美利 堅前總統傑弗遜所說：「只要持久不斷地做一件事情，就一定能做出一些成績來。」
將離開淮安，去回京述職時，淮安突然下起了雨，似乎是天在留客，但客已歸心似箭，再大的風雨也要回家了。想到這里，那雨又忽的小了，漸而又停了，只留下了滴滴答答屋檐雨滴垂落的聲響和滿是水窪濕漉漉的街道，當然，還有在街道上移動著的，還未全然收起的花傘。
淮安的同事，開車來接我時，似還不大相信我要回京，直到看我提著大小包裹下樓，他默默地再將那大小包裹裝到車上後，才小聲問我，「是要回去嗎」?我依舊無語，但默默點頭。其實為什麼突然想回去，我自己也是說不大清楚的，只是突然的，就是想走了，就想回家了，就不想留在這里了。
同以往一樣，也給自己的歸途上，選了一個中轉的站點，泰山。淮安去泰安，下午沒有直達的車子，不過淮安到徐州的車子，四十分鍾一班倒是蠻多的。而且去徐州的班車南站就有，那裡離著我住的地方很近，很方便。
原計劃要坐下午三點左右的一班車離開淮安，這樣可以在前半夜趕到泰安，再連夜爬山，明早正好可以在玉皇頂上看日出了。但單位里財務上出了點狀況，一直沒有處理完，看著財務經理Y會計怕耽誤我的「大事」，而急得唉聲嘆氣的，並數次打電話厲聲催促，我那個不敢對人說的小計劃，就連自己都覺齷齪了。
於是，也便安慰她不用急，我可以等。Y會計人很靦腆，話說多了，就會臉紅。當然，我更多見到的，是她不說話的樣子，就那麼一聲不響的，默默地坐在那裡，翻著自己的書，干著自己的事情，周遭的熱鬧與她無關。只待與她有關的工作找上她，她才有了她的鮮活，一絲不苟地說，一絲不苟地做，待事情做完了，她依舊回復到原來的樣子里，依舊一聲不響地坐在那裡，默默地翻書，默默地做事。
我知道她心裡有她的苦，她的男人有了新歡，在心理上離開了她，而她還要和那個男人倔強地朝夕相對，為了一雙上初中的兒女，共同維持著一個冷漠的婚姻。我們是都能理解她的辛苦的，但我們都不知道，該如何去安慰她。
也或許是，我把我今天暫時的離開，說得太義正言辭了吧?她這個下午真的是有些急了，以前沒有見過她這樣，以後也沒有見過。她好象是突然才知道，自己的手裡原是有權力的，因而厲聲地指揮。而剩下的時間里，她總在失神地盯著牆上的那個掛表，好像在計數著時間流過去的分秒。
我沒有告訴她我想趕幾點的車子，我只是亂說是要到徐州會一個朋友，她並不在意我的理由，似乎聽我把我臨時編的故事交代清楚，就已經完成了她對我該有的尊重。而現在著手的，就是爭分奪秒又一絲不苟地完成交代給她的工作，彷彿從聽完我講的那個故事起，再耽誤的每個分秒就都是她的責任了。
我們的等待，因為另外一個會計的歸來而結束，Y會計先是低聲埋怨了那會計幾句，說耽誤了我回北京的大事。剛趕回來的會計，是個剛大學畢業的女孩子，跑得氣喘吁吁的，還挨了這么一頓說，心中委屈，頂了她兩句。那個剛剛膨脹出的權力，隨著一聲嘆息，便化為了烏有，其後她便頭也不抬地，處理起該她完成的後續工作了。
其實這些變故，都是我的臨時決定造成的，那個有些蒙圈的女孩子，也是在Y會計的斥責中才知道，我要回京。以至等到Y會計忙著低頭書寫時，女孩子才敢站在她的身後，瞪著眼睛對著口型，打啞謎般地無聲問我，「是要回去嗎」?我尷尬地點頭，她佯裝做出嗔怒的表情，舉著手指向我狠命地戳點，似乎在說，都是你害得我跑了一下午。
我是很有些抱歉，搞得大家雞犬不寧的。其實這個時間已與我計劃的時間，已過去了一個多小時，我也有些猶豫我泰山的行程，我甚至有些猶豫是必須今天走。
在洪澤的大志，不知聽誰報信說是我要走，給我打來了電話，態度堅決地說「去坐個什麼長途車?去個什麼徐州?去那裡跟個誰吃個什麼重要的飯?」我要走的事兒確是沒敢告訴他的，就怕他動搖我。他說，我一定要等他，他這就趕回來，晚上一起喝個酒，然後送我到火車站。他嘻嘻哈哈的，但確是真誠的。就如Y會計不言不語的，但確是真誠的;就如那個小姑娘跑得上氣不接下氣的，但確是真誠的。
面對這些淮安同事真誠的可愛，我卻也想真誠地拋棄掉徐州泰山的自私行程，而與他們一起留在這里。可就當我心已動時，Y會計已利索地處理完了該她完成的事務，而後利索地叫來小張，責令他以最快的速度，將我送到車站，我那個說不出口的「重要」事情，也就變成了我不得不趕緊離開淮安的理由了。
以至我不得不與小張一起，拎著大包小包忙忙叨叨地走到街道上，雨已經全然停了，空氣清冷得使人不覺打了個冷戰。Y會計在後邊喊著小張路上小心，我在車上探出頭，Y會計和那個女孩子就站在門口，還滴著水的屋檐下，我向她們招手，她們也向我招手，我們的車子疾馳遠去，把道路上水窪中的積水高高軋起。
去徐州只剩下最後一班車了，我如實踐諾言般稀里糊塗地買票上車，坐在車上，要離開淮安時，陰霾一日的濃雲居然在天邊扯開了一道縫隙，涌進來的落日余暉，將天邊的那雲侵染成暗紅色。看著那夕陽中的溫暖，讓人再也抑制不住回家的沖動，我彷彿已經感覺到了，同同壓在肘彎中沉甸甸的份量;我彷彿已經看到了，波見到我時驚喜的眼神;我彷彿已經聽到了，老媽嗔怪的嘮叨......哪也別去了，回家吧!
在徐州，買了直接回北京的票，那票是夜裡一點四十的，我沒意見;那票沒有卧鋪甚至座位，我稍是猶豫，但也還是買下了，我甚至可笑自己，為什麼會跑到這里來，經歷如此的渴望。
徐州車站外，有一家二十四小時開店的餃子館，在這個幾近夢游的時間里，我來到了那裡，要了四兩餃子和一瓶啤酒，然後，我就准備堅定不移地坐到開車前的最後一分鍾。
當然這個時間也不能白瞎了，於是攤開筆紙，把這個下午的一切寫了，也算是一段旅程感悟，來聊以自慰吧。
童年是一個人的記憶。
記憶是彩色的，像散落在海灘上的貝殼;記憶是零碎的，像昨夜朦朦朧朧的夢境。
我的童年裡有快樂，但更多的是苦澀。
我的出生，給家庭帶來的快樂是短暫的。高興過後，便是真實的生活。一家七口人，吃飯成了頭等的大事。那個年月，農民都被束縛在土地上，沒有絲毫的自由。辛辛苦苦一年，掙的工分換成糧食，難以維持生計，更不用談奢侈的雞蛋和肉了。每到三四月份就是父母親最難受的時候了，看著糧食馬上就要斷頓，父親總是寢食難安。昏暗的燈光下，父親一根一根地抽著煙，母親則是低著頭，縫補著破舊的衣服。偶爾抬起頭，說的就是那一家的情況好點，可以去試著借一點糧食。
終於有一天，等我回到家，沒有見到父母和大哥二哥。等到了天黑，我急的哭了，姐告訴我父母掙錢去了。那天晚上，望著黑乎乎的屋頂，我有些害怕。
記不起多長時間了，一個夜晚，迷糊之間，我聽見父母說話的聲音。睜開眼，看見了父親滿臉的胡茬，眯著眼看著我。
第二天起來，我看見院子里堆著許多像草一樣的東西。姐告訴我，那是蘆葦。
於是，一個新的生計誕生了。每天全家動員，用蘆葦織成草簾子，然後拿到集市上去賣。
於是，每隔一段時間，只要有空閑，父母就會帶著兩個哥哥去很遠的地方割蘆葦。
等到我懂事的時候，情況有了好轉，偶爾還能吃到玉米面和麥面混在一起做的面條。
生活的拮據，家境的艱難對我來說，影響不大。每天里，小夥伴們聚在一起，捉草，放羊，捉迷藏，玩游戲。東溝就是我們的樂園。每天吃完午飯，便拉上羊，提上籠，呼朋喚友一塊兒下溝。溝底，有一條溪水緩緩流過，草木茂盛。羊兒自由地吃著草，吃累了，就跪在溪邊喝水。小夥伴們則在溝底跑來跑去，盡情釋放，忘記了一切。等到太陽快要落山，才拿起鐮刀，找一塊水草豐美的地方割草。只一會兒，籠就被裝的滿滿的。叫上羊，提著籠，說說笑笑回家。
羊是我童年記憶里一道亮麗的風景。由於家人很忙，養羊就成了我的事。每日里割草，餵羊，給羊飲水成了我的主要任務。羊也成為我生活的一部分。只要一看見我，羊就會咩咩地叫，特別是下午回家時，只要我一吹口哨，羊就會慢慢悠悠地跑過來。
有一天，我從外邊玩回來，發現羊不見了。一問，才知道羊被賣了，我忍不住失聲大哭。
家裡人都莫名其妙地看著我，這讓我愈加難過。
童年就這樣在哭與笑中度過。
童年裡有許許多多的故事。有東溝里流淌的小溪，有路南的桑葚，有袁家崖背上的棗樹，有大隊地里成片的豆莢。有澇池裡匯集的雨水，有空盪盪陰森森的瓦窯，有飼養室偌大的石磨子，有保管室前宏偉的麥草垛。
那些地方都有我童年的記憶，有我童年的足跡，有我童年的喜怒哀樂。
童年是一副畫，畫滿了星星，只是不知道那一顆是真實的我。
靜靜地坐在池塘邊，等待花開的聲音，錯過了夜色的明月，但心中卻是一片皎潔，我的耳宛如藍色的貝殼，期待著大海的濤聲，我的眼好似璀璨的星空，凝望著暮色的尊容，身後是一棵樹的沉默，交給年輪的清風，仍在靜數，書上夾著的枯葉變得像高牆一樣孤獨。
人生，如夢，那麼深，可是沉眠?花開的聲音可是如影般散去?風過的痕跡可是尋不到身影?瞬間的歲月在逝去，記憶渡過了大海的巷口，可我卻依然是個過客，痛苦的徘徊，劇烈地掙扎，世間對人們的壓力比任何一座高山都要厚重，而我卻認為死是最大的痛苦。
悲歡不及當初，離散不由你我。一生中最痛苦的事莫過於不得不做，不得不選，說我喜歡花，喜歡花開放的瞬間，喜歡花凋落的靜美，其實吧，我只不過是求於春秋的匆匆，以敬我過往的雲煙;說我深愛風，深愛風的灑脫，深愛風的自在，其實吧，我只不過是寄託於飄逝的瞬間，以報我如夢的年華。
等一個人，真的很累，守一句話，真的很傻，若是能夠遺忘的回憶，算不上多麼珍貴，若是能淡忘的歲月，算不上一種遺憾，值得等待的，一定是值得擁有的，值得靜守的，一定是值得託付的。
我是一個俗氣至頂的人，穿著落霞，披著月紗，安靜地走在小路上，但凡一點熒光，就會勾起我的笑臉，若有一隻飛蝶，就會尋路追逐，生活就是這樣簡單，也平淡如此夜。平凡的石頭經得起比花歲更漫長的春秋，沒有絢麗，也沒有凋零，不會隨風而逝，不會隨雨而落，在風中靜默，在雨里沉眠，喜是一點落紅，愛是一滴秋雨，行也無言，坐也無言，但是荒蕪的土地比誰都需要這種優雅，簡單的點綴，簡單的裝飾，因為石頭的腳步比歲月更慢，所以無言比韻意存在的更久。
烹茶煮月，折梅看雪。相信著平凡的生活，也熱愛著平凡的世界，看慣雲，看慣花，我認為悲喜交加才是過得平凡，而非那些清靜無爭，我認為喜怒無常才是活得真實，而非那些凝固的笑，凡非能所及之事，方有執著，凡非能所忘之情，方有羈絆，釋然在明悟間，放下在理解間，人生在眨眼間，過得簡單，過得平凡，過得優雅。"

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